La luz de mis ojos.

Mi hija Jennifer, tiene 16 años, el pasado 5 de agosto un auto la atropello cuando intentaba cruzar la calle, desde ese día estamos en una clínica en la Plata.

Ella es la luz de mis ojos, la razón de mi existir.

Te amo muñeca,no voy a dejarte sola nunca jamas, ahora fuerza para volver a caminar.

Inperfeccion

Me encuentro desgranándome los sesos en un fútil intento de comprender tantas cosas que el cerebro se queja entre dolores, y la tristeza va reptando por mis entrañas al saberme tan débil, tan limitada...es una rabia formada de respuestas sin preguntas no formuladas ante el miedo al desamparo, a la desesperanza...no me dejo la venda y me quedo tan plana como redonda, es decir, sin saber nada, sino que alzo la vista más allá de donde las ideas no son más que formas inconclusas y aberrantes que provocan ignominias, las benditas ideas, el mayor de los debacles de nuestra mísera existencia....y me centro en un rincón buscando las preguntas sin respuestas que abundan en mi cabeza y las concentro en un punto donde me dejo caer derrotada ante la inmensidad, que no cesa nunca...pero no cejo en mi empeño de arrastrarme, renqueante, y lograr decir dos palabras que no sustentan más que esa idea de que somos humanos, que podemos pensar...mentira. Pues mis ojos sangran ante las imágenes que se reflejan en mi retina, y los sollozos de un niño son una cadencia demencial que me arrastra donde no existe el olvido, ni la paz...donde es imposible retroceder...se pierde la fe en el mañana y en la lógica, en el saber, y uno se cuestiona de qué sirve vivir, pues sólo estamos para herir al prójimo, o al menos eso parece ante el caudal furioso de escenas aberrantes que abundan y explotan, incontenibles, ahogando a las causas buenas entre su marea furibunda. Somos polvo que se une a los caminos que se entroncan en el fin, sin saber su fin ni su principio,...y me alejo de cualquier historia que abogue por el bien o el mal, por un ser benévolo, o pérfido....los ojos del diablo no son una imagen, son los ojos de quien lee estas líneas, de quien mira al cielo, son los ojos del que reza, del que profana los escritos sagrados con fanatismos no-religiosos, son los ojos del que ignora mis escritos, del neutral...son los ojos del que decimos el animal superior, que en su perfecta imperfección humana vence con creces a eso que llamamos bien, y se pierde entre las mareas del mal que lo ahoga, y todo ello sin darse cuenta de su propia perdición...
Somos humanos, somos débiles, ignorantes de tanto que nuestro cerebro no llega si quiera a imaginar la parte más insignificante de esa gran masa de conocimiento, y sin embargo, somos perfectos en nuestra imperfección...

Caminando.

Una noche diferente, caminando, caminando,una leve sonrisa en mi rostro, el frío congela mis facciones y el viento azota mis largos cabellos mi alma se regocija de eterna dicha...mis manos gélidas buscan refugio, la belleza de un parque en una noche de invierno es indescriptible,respirar profundo y sentir el frió asta las entrañas, me hizo sentir muy viva,este invierno crudo me reconforta, aunque demasiado nimio el paseo. Camino a lo largo de un pasaje, y contengo la respiración ante las miradas ajenas...me gusta caminar sola, imaginar, soñar, si a esto le agregamos una leve garua, esa llovizna fría y melancólica,seria aun mas placido, me gusta pasear sola, aunque en este momento me encantaría que llegara alguien con un café y buen tema de conversación.
Para mi las cosas mas lindas pasan en invierno, los abrazos son una delicia.

El parque Lezama, esta a unas cuadras de mi casa.

No me juzgues sin conocerme.

Estoy cansada de la gente que me juzga sin conocerme, Yo sólo expongo mi mente en silentes fonemas

si te interesa, tomate la molestia de conocerme, si no, simplemente calla, o juzga-me por lo que hice, por lo que dije, pero no te atrevas a juzgarme por el motivo, porque el motivo nunca lo supiste, tampoco te intereso saberlo, es mas fácil juzgar así, en la ignorancia.

Crees saber mucho de la vida, crees conocer a las personas, me etiquetas y con eso me insultas, es tan fácil escupir en la cara del otro,cuando no puede defenderse, yo me callo, lloro y me limpio. Me niego a ser tan cruel como los que juzgan sin conocerme.

Me quemo.

El remordimiento no me deja pensar y siento que me quemo. Pero no importa, es lo que tiene el tiempo...que todo se olvida. Aún así, me quemo. Quiero volver atrás el tiempo y hacer lo correcto, o incluso, no hacer nada. Quiero echar hacia atrás las horas y recomponer mis mejillas, rotas y rojas por este sentimiento. Juro no repetir, juro no sentir, juro no caer a sus pies,pero es que no puedo. Me afecta a mí y sólo a mí pero me centro en el instante en que cometí el acto. Resucito el recuerdo de entre los ficheros de mi memoria y el calor azota mi cara, por momentos siento pena y me avergüenzo. Pero el tiempo pasa y no se detiene, ni juega a mi favor. Sigue insondable, y a mí me hace falta un control remoto que me ayude a administrarlo, pero es que no lo tengo. Simplemente hago de una montaña un grano y viceversa, y me cuestiono si es cierto que el hecho tiene importancia o no la tiene...da igual. Lo hecho, hecho está. Entonces me giro a la ventana y miro el cielo.

Todavía me quemo.

Nunca fui tan de nadie como ahora.

El amor nunca es suficiente.

Pero se aprende

Y, simplemente se sigue adelante.

Un pasado me llueve por las mejillas

Un presente inestable palpita en mi corazón

Y un futuro con pronostico reservado va asomándose lentamente. 

 

Mi cuerpo estático, inerte se esconde en la oscuridad de mi cuarto, muda, sin sentido, sin palabras,

Trato de esconderme del dolor, ese, que se asoma entre canciones nostálgicas, entre mis sabanas, en mis manos que alguna ves tocaron mi cuerpo deseándote...y así esquivo el olvido.Y así, ruego, pido, suplico que pienses en mi un poco, solo un poco mi amor. que recuerdes que te espero, como una estúpida, que con lagrimas de sangre escribí tu nombre en mi almohada, donde juraste estar eternamente. Espero volver a verte algún día, en el cielo o el infierno, así, sin planearlo, y que tus ojos vuelvan a mirarme como antaño, con pasión, con ternura y deseo....pero no. Y duele. Duele, duele, duele tanto si quiera sospechar que te fuiste, dejando detrás la sombra de tu ausencia que me cobija en esta oscuridad, latente. Y duele tanto si quiera pensar que tu indiferencia sea palpable, que prefiero morir a verte y constatarlo. Y me duele tanto saber que te perdí, saber que no estás, que no vas a volver...nunca, nunca mas, no vas a volver, no por mi. Me refugio en la incertidumbre y en la esperanza sabiendo que el golpe terminal está a la vuelta de la esquina. Mientras voy recolectando pinzas y clavándolas en mis brazos, para que soporten el impacto y así no se me rompa el corazón entre las manos...porque a veces olvido que ya se rompió, que lo rompiste, lo estrujaste entre tus manos, todo es parte de mi auto-engaño. Y a veces, las más, me quemo por dentro, y así mi miedo al fuego se acrecenta a cada instante...y las menos, acepto que lo que vi como amor no era más que indiferencia, que lo que yo percibí no era real, sólo fruto de mi mente,...de mi auto-engaño. Pero vuelve  la esperanza, vuelven los sueños, vuelven los recuerdos de los momentos puntuales en que se me infló el alma, con tu presencia. Y me duele tanto...ambos, saber que no te tengo o que te perdí, da igual...eso no borra el dolor candente del amor no querido, no precisado. Me acurruco en el silencio y entre sombras me convenzo que amarte duele demasiado...Duele, duele, duele demasiado.

Necrosis

La necrosis se apodera de mi ser en vida,me pudre, me arrastra, me lleva

este dolor de saber que no voy a volver a verte, te fuiste para siempre 

y no tengo manera de escribir cuantas lagrimas te llore,cuanto dolor y cuanta angustia siento, por tu ausencia.

Me pesa el alma, el pecho, el cuerpo, me pesa la vida,quiero morir. Morir y dejar de sentir

no quiero más lágrimas, más dolor, no quiero mas tu recuerdo. no estás. Ni vas a estar. Te perdí,  Y cómo me duele el pecho. Vuelvo al vacío, al dolor,me he metido en mi rincón de siempre, oscuro, solo y frío, y ahí me quedo...sin vos. Dios, no puedo librarme de este sentimiento,se me escapa la vida de las manos,y todo es por vos, y realmente no sé si debería odiarte, pero...no puedo. No puedo vivir, si quiera, no quiero vivir...si no estas, pero...siguen los días, las horas, sigue el tiempo, nada cambia...sin vos, nadie se da cuenta que no estás ahí, nadie excepto yo, sólo yo...y yo no quiero seguir.